mercoledì 12 marzo 2008
Vandali ostacolano la programmazione dell'orario
Pisa - Aula Studenti - Ignoti hanno vandalizzato la pagina del wiki del corso di Teoria dei Campi e Teoria di Galois inondandola di corsi di dubbia verosomiglianza e spirito infantile. L'atto ha reso farraginosa la procedura di decisione dell'orario definitivo. I colpevoli sono stati identificati dalla polizia e subiranno regolare processo. Commento di uno dei fermati "Invoco la liberta` di parola. Un se po' piu` di` nulla"
venerdì 1 febbraio 2008
Leggende metropolitane? o no??
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
- 'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
- '60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
- 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
- 'Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 in mano all'incredulo professore, commentando:
- 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
Professore:
- 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
- 'Non saprei...'
Professore:
- 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio):
- 'Non mi viene in mente niente...'
Professore:
- 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo):
- 'Beh...'
Professore:
- 'Forza signorina, si butti!'
Studente:
- 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
- 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.'
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
- 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
- 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
- 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
- 'Esatto'
risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
- 'Ma allora perche' non e' dolce?'.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:
- 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
- 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
- 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime
presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30.
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva 'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le
regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo
edificio''
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile. Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.
- 'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
- '60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
- 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
- 'Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 in mano all'incredulo professore, commentando:
- 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
Professore:
- 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
- 'Non saprei...'
Professore:
- 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio):
- 'Non mi viene in mente niente...'
Professore:
- 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo):
- 'Beh...'
Professore:
- 'Forza signorina, si butti!'
Studente:
- 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
- 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.'
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
- 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
- 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
- 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
- 'Esatto'
risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
- 'Ma allora perche' non e' dolce?'.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:
- 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
- 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
- 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime
presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30.
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva 'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le
regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo
edificio''
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile. Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.
domenica 27 gennaio 2008
Blog con problemi (di ogni tipo...)
Ciao,
onde scoraggiare chi abbia pensato di scrivere qualcosa di serio su questo blog ho registrato http://accumulated-evidence.blogspot.com/ come blog su cui si possano postare problemi di matematica ed in generale deviare eventuali manifestazioni di intelligenza (perché non si sa mai...).
Siete invitati a partecipare scrivendo o proporre (o propormi in privato) problemi e/o soluzioni, e ho dittatorialmente deciso che la lingua del blog sarà l'inglese, per poter in questo modo avere un pubblico più ampio. Ok, se doveste essere preoccupati dal fatto che il pubblico possa essere troppo ampio, per favore non usate l'italiano, visto che in ogni caso potete comunque usare lingue come l'ungherese, l'arabo, il sumero o l'elfico. Magari non il sardo, il napoletano o il bergamasco che sarebbero troppo difficili da capire.
Ho notato che blogspot non permette di scrivere in latex, il che è seccante, ma l'ho comunque registrato qua (e non su wordpress che il supporto ce l'ha) perché gli autori di questo blog hanno già un account qua e volevo risparmiarvi la rottura di marroni di registrare un altro account, ma forse sono troppo buono...
Ah, unica cosa seria, pensavo tipo di usare come linea guida di proporre qualche problema ad un ritmo umano (tipo al massimo un paio alla settimana), e proporre problemi se possibile di cui qualcuno conosca la soluzione, in modo che le sofferenze di chi ci ha provato non debbano durare per sempre. In particolare vorrei evitare che si postassero cento problemi i primi due giorni di vita del blog, per poi lasciare che una volta esaurite le idee e l'entusiamo scivoli nella morte eterna. Avete qualche idea migliore?
onde scoraggiare chi abbia pensato di scrivere qualcosa di serio su questo blog ho registrato http://accumulated-evidence.blogspot.com/ come blog su cui si possano postare problemi di matematica ed in generale deviare eventuali manifestazioni di intelligenza (perché non si sa mai...).
Siete invitati a partecipare scrivendo o proporre (o propormi in privato) problemi e/o soluzioni, e ho dittatorialmente deciso che la lingua del blog sarà l'inglese, per poter in questo modo avere un pubblico più ampio. Ok, se doveste essere preoccupati dal fatto che il pubblico possa essere troppo ampio, per favore non usate l'italiano, visto che in ogni caso potete comunque usare lingue come l'ungherese, l'arabo, il sumero o l'elfico. Magari non il sardo, il napoletano o il bergamasco che sarebbero troppo difficili da capire.
Ho notato che blogspot non permette di scrivere in latex, il che è seccante, ma l'ho comunque registrato qua (e non su wordpress che il supporto ce l'ha) perché gli autori di questo blog hanno già un account qua e volevo risparmiarvi la rottura di marroni di registrare un altro account, ma forse sono troppo buono...
Ah, unica cosa seria, pensavo tipo di usare come linea guida di proporre qualche problema ad un ritmo umano (tipo al massimo un paio alla settimana), e proporre problemi se possibile di cui qualcuno conosca la soluzione, in modo che le sofferenze di chi ci ha provato non debbano durare per sempre. In particolare vorrei evitare che si postassero cento problemi i primi due giorni di vita del blog, per poi lasciare che una volta esaurite le idee e l'entusiamo scivoli nella morte eterna. Avete qualche idea migliore?
venerdì 18 gennaio 2008
mercoledì 16 gennaio 2008
Trovato!!!
AVEVA DUE GROSSI INCISIVI CHE GLI SERVIVANO PER tranciare cavi E COMBATTERE
Scoperto il supertopo grande come un toro
Viveva nel Dipartimento di Matematica a Pisa ed era lungo quasi tre metri. Lo rivelano i fossili rinvenuti da due paleontologi
GRANDE COME UN TORO - Questo roditore, grande come un toro, pesava una tonnellata ed era alto circa un metro e cinquanta. Proprio per la sua grandiosa mole gli studiosi lo hanno soprannominato «il Supertopo» e si pensa che assomigliasse a due roditori che vivono ancora oggi in Sud America, ma che hanno dimensioni molto minori, il capibara e la pacarana. Il primo è il più grande roditore vivente e arriva a pesare fino a 60 kg, mentre il secondo non supera i 15 kg ed è un animale estremamente lento nel muoversi.
INGORDO - Nonostante le sue dimensioni è stato in grado di scappare dal Centro di Calcolo che, ricordiamo, è tuttora sigillato, per poi rimanere vittima della sua ingordigia nella stanza di Poisson. Il professor Steffè l'ha trovato riverso sul pavimento: dopo aver evitato la trappola preparatagli con cura si è mangiato tutti i cavi di rete presenti nel dipartimento, fino a morirne di indigestione.
(DAL CORRIERE DELLA SERA, 16 GENNAIO 2008)
martedì 8 gennaio 2008
Perché la sfera ruota
Venite a tifare le squadre di calcio a 5 del Dipartimento!
I Fantastici 4 XX (principalmente 4° anno, con un po' di 1° e 3°): prossima partita mercoledì 16 gennaio ore 19:30 contro i Musa.
Riemann Disintegrabili (principalmente 2°anno): prossima partita mercoledì 18 gennaio ore 21:30 contro i Poi ma Cattivi.
Tutte le partite si svolgono al CUS di Via Napoli. Esibendo la tessera del dipartimento otterrete l'ingresso gratuito per voi e 20 amici (ognuno) (40 se sono ragazze).
Per maggiori informazioni e prenotazioni: http://if4xx.blogspot.com, http://calcio.cuspisa.it
I Fantastici 4 XX (principalmente 4° anno, con un po' di 1° e 3°): prossima partita mercoledì 16 gennaio ore 19:30 contro i Musa.
Riemann Disintegrabili (principalmente 2°anno): prossima partita mercoledì 18 gennaio ore 21:30 contro i Poi ma Cattivi.
Tutte le partite si svolgono al CUS di Via Napoli. Esibendo la tessera del dipartimento otterrete l'ingresso gratuito per voi e 20 amici (ognuno) (40 se sono ragazze).
Per maggiori informazioni e prenotazioni: http://if4xx.blogspot.com, http://calcio.cuspisa.it
venerdì 21 dicembre 2007
giovedì 20 dicembre 2007
Flash News
E rieccoci in Dipartimento, crogiuolo di nequizie.
Dapprima, un contest fotografico:
Da dove e' stato tratto questo meraviglioso scorcio metropolitano? In palio ricchi premi, in testa un enorme pandoro immerso nella Nutella, da estrarre quasi fosse un fossile del PreCambriano (c'e' pure un piccolo suggerimento, date pure avvio alle web-masturbazioni).
Ma vi vedo gia' trepidanti in attesa di notizie!
E allora, perche' negarvele?
Fonti accreditate sostengono che il Babbo Natale raffigurato sui nuovi bicchieri della macchinetta del caffe' sia in realta' un tale F.Broglia, date le deliranti attitudini musicali, le bretelle appena in vista, e, non ultima, la stazza. Si attendono conferme dall'Ansa.
Dal portale di Repubblica (due tab sopra i calendari) apprendiamo che Cory Kennedy-Levin è la nuova Lolita di internet. Segni particolari: non sa fare nulla. Inoltre: starlette dello zecchino d'oro arrestata con l'accusa di sfruttamento della prostituzione. Che nemmeno il finale della Compagnia Dei Celestini. Piuttosto, leggete La Grammatica di Dio, è fantastico.
Sempre dal F.O.R.L.I.M.P.O.P.O.L.I.: il 62% degli studenti di scuole medie inferiori ignora la ragione dell'alternarsi di giorno e notte. Molti sostengono che il Sole venga rapito attorno alle cinque di pomeriggio da loschi figuri ignei, si intrattenga in estenuanti sperimentazioni sessuali, e ritorni solo una volta rinvigorito da un poderoso frappe' alla fragola. Beata Innocenza (martire).
La decadenza della signoria dei Mantova cominciò con Vincenzo Luca, il quale, debole, vizioso e sommerso da debiti (nonché spossato da eccessive ambizioni di judoka), venne a trovarsi in una situazione critica sia sotto il punto di vista economico che quello familiare.
Ricordiamo che nel parcheggio antistante e retrostante il Dipartimento è entrato in vigore il divieto di costruire abitazioni più alte di due metri e novanta centimetri, ma solo se nelle vicinanze c'è il rischio che un autoveicolo investa un bambino che gioca a palla col padre, sotto lo sguardo vigile di un albero o un idrante. A bordo marciapiede, come da immagine.
Ringrazio tutti coloro che mi stanno sponsorizzando attraverso i poster che troneggiano (e torreggiano, maramaldeggiando) in tutti i tram e le metro di Milano, al ritmo dello slogan "Un regalo grandioso? Uno Jack peloso!". Troppo buoni.
Hasta el frigo, e Buon Natale, bastardi!
Dapprima, un contest fotografico:
Da dove e' stato tratto questo meraviglioso scorcio metropolitano? In palio ricchi premi, in testa un enorme pandoro immerso nella Nutella, da estrarre quasi fosse un fossile del PreCambriano (c'e' pure un piccolo suggerimento, date pure avvio alle web-masturbazioni).Ma vi vedo gia' trepidanti in attesa di notizie!
E allora, perche' negarvele?
Fonti accreditate sostengono che il Babbo Natale raffigurato sui nuovi bicchieri della macchinetta del caffe' sia in realta' un tale F.Broglia, date le deliranti attitudini musicali, le bretelle appena in vista, e, non ultima, la stazza. Si attendono conferme dall'Ansa.
Dal portale di Repubblica (due tab sopra i calendari) apprendiamo che Cory Kennedy-Levin è la nuova Lolita di internet. Segni particolari: non sa fare nulla. Inoltre: starlette dello zecchino d'oro arrestata con l'accusa di sfruttamento della prostituzione. Che nemmeno il finale della Compagnia Dei Celestini. Piuttosto, leggete La Grammatica di Dio, è fantastico.
Sempre dal F.O.R.L.I.M.P.O.P.O.L.I.: il 62% degli studenti di scuole medie inferiori ignora la ragione dell'alternarsi di giorno e notte. Molti sostengono che il Sole venga rapito attorno alle cinque di pomeriggio da loschi figuri ignei, si intrattenga in estenuanti sperimentazioni sessuali, e ritorni solo una volta rinvigorito da un poderoso frappe' alla fragola. Beata Innocenza (martire).
La decadenza della signoria dei Mantova cominciò con Vincenzo Luca, il quale, debole, vizioso e sommerso da debiti (nonché spossato da eccessive ambizioni di judoka), venne a trovarsi in una situazione critica sia sotto il punto di vista economico che quello familiare.
Ricordiamo che nel parcheggio antistante e retrostante il Dipartimento è entrato in vigore il divieto di costruire abitazioni più alte di due metri e novanta centimetri, ma solo se nelle vicinanze c'è il rischio che un autoveicolo investa un bambino che gioca a palla col padre, sotto lo sguardo vigile di un albero o un idrante. A bordo marciapiede, come da immagine.
Ringrazio tutti coloro che mi stanno sponsorizzando attraverso i poster che troneggiano (e torreggiano, maramaldeggiando) in tutti i tram e le metro di Milano, al ritmo dello slogan "Un regalo grandioso? Uno Jack peloso!". Troppo buoni.
Hasta el frigo, e Buon Natale, bastardi!
sabato 15 dicembre 2007
Problemino, parte seconda
Ciao, purtroppo sembra che nonostante un lodevole tentativo di Jack nessuno abbia risolto il mio problemino...
Peccato, peccato davvero, sarebbe stato bello se qualcuno di voi avesse risolto questo problema, che comunque si chiama congettura di Ilieff-Sendov.
Vabbe', questo è un problema di consolazione:
l'età di Alberto è una volta e mezza l'età di Barbara, che ha metà degli anni di Carlo. La somma dell'età di Alberto, Barbara e Carlo è 63. Quanti anni ha Alberto?
Peccato, peccato davvero, sarebbe stato bello se qualcuno di voi avesse risolto questo problema, che comunque si chiama congettura di Ilieff-Sendov.
Vabbe', questo è un problema di consolazione:
l'età di Alberto è una volta e mezza l'età di Barbara, che ha metà degli anni di Carlo. La somma dell'età di Alberto, Barbara e Carlo è 63. Quanti anni ha Alberto?
Flash News
Berlusconi annuncia la nascita del Pubblico Partito del Piccolo Popolo, per gli amici Pippy. Allestiti banchetti autocelebrativi in tutt'Italia per la degustazione di pane, pasta, pizza e patate.
La grande saga cinematografica "Tre Caffe' Ed Una Purga" si conclude con la riuscita evacuazione del Dipartimento di Matematica. Sollazzo e giubilo delle autorita', Giuseppe Puglisi in primis, sottolineano il successo per pubblico e critica. Secondo indiscrezioni il regista terrebbe in serbo "un seguito col botto".
Secondo i rapporti P.I.S.A. e F.O.R.L.I.M.P.O.P.O.L.I. gli studenti italiani hanno prestazioni assai deludenti in ambito matematico, sebbene la qualita' delle facolta' scientifiche si mantenga ad un livello competitivo. Grande insoddisfazione da parte dei docenti, che, a classi svuotate, si vedono costretti a traferirsi alle Bahamas per studiare la fabbricazione dei kayak con foglie di banano da parte dei nativi.
La colonia di topi in PHC ha appena finito di pagare il mutuo.
Arrestato piromane reo di aver appiccato fuoco in aula P utilizzando cherosene e propano liquido - avevo un freddo booia - e' stata la sua unica dichiarazione. Intrappolati nel rogo risultante, due punti distinti e ben vestiti hanno scampato un'atroce morte solo grazie al pronto intervento di Alberti - giunto la settimana successiva a dorso del suo bianco destriero CristoRedentore - perdonatemi, credevo foste Indamisti - sono state le sue prime parole di conforto agli sventurati.
Per oggi e' tutto. Hasta el frio.
PS: ho da poco appreso che oggi ricorre il compleanno di Nerone. Quanto mai appropriato.
La grande saga cinematografica "Tre Caffe' Ed Una Purga" si conclude con la riuscita evacuazione del Dipartimento di Matematica. Sollazzo e giubilo delle autorita', Giuseppe Puglisi in primis, sottolineano il successo per pubblico e critica. Secondo indiscrezioni il regista terrebbe in serbo "un seguito col botto".
Secondo i rapporti P.I.S.A. e F.O.R.L.I.M.P.O.P.O.L.I. gli studenti italiani hanno prestazioni assai deludenti in ambito matematico, sebbene la qualita' delle facolta' scientifiche si mantenga ad un livello competitivo. Grande insoddisfazione da parte dei docenti, che, a classi svuotate, si vedono costretti a traferirsi alle Bahamas per studiare la fabbricazione dei kayak con foglie di banano da parte dei nativi.
La colonia di topi in PHC ha appena finito di pagare il mutuo.
Arrestato piromane reo di aver appiccato fuoco in aula P utilizzando cherosene e propano liquido - avevo un freddo booia - e' stata la sua unica dichiarazione. Intrappolati nel rogo risultante, due punti distinti e ben vestiti hanno scampato un'atroce morte solo grazie al pronto intervento di Alberti - giunto la settimana successiva a dorso del suo bianco destriero CristoRedentore - perdonatemi, credevo foste Indamisti - sono state le sue prime parole di conforto agli sventurati.
Per oggi e' tutto. Hasta el frio.
PS: ho da poco appreso che oggi ricorre il compleanno di Nerone. Quanto mai appropriato.
giovedì 13 dicembre 2007
Problemino!
Ciao, chi se la sente provi a risolvere questo problemino, che non dovrebbe essere troppo difficile:
Sia P(z) un polinomio complesso con tutte le radici di valore assoluto minore o uguale a 1. Dimostrare che per ogni radice z0 c'è un punto z in cui si annulla la derivata P'(z) tale che |z0-z| è minore o uguale a 1.
Buon divertimento!
Sia P(z) un polinomio complesso con tutte le radici di valore assoluto minore o uguale a 1. Dimostrare che per ogni radice z0 c'è un punto z in cui si annulla la derivata P'(z) tale che |z0-z| è minore o uguale a 1.
Buon divertimento!
martedì 11 dicembre 2007
oh mio dio ma perche'...
Dal melodioso pezzo a cappella dei Klein Four a un rap sulla congettura di Poincare`...
http://www.youtube.com/watch?v=BipvGD-LCjU
http://www.youtube.com/watch?v=E3tdimtxqic
mi sembra giusto condividere con tutti :'(
(scusa umberto se ho drasticamente abbassato il livello culturale dopo il tuo ultimo post)
http://www.youtube.com/watch?v=BipvGD-LCjU
http://www.youtube.com/watch?v=E3tdimtxqic
mi sembra giusto condividere con tutti :'(
(scusa umberto se ho drasticamente abbassato il livello culturale dopo il tuo ultimo post)
domenica 9 dicembre 2007
Un Post
Alle armi dunque! E dato che una battaglia si combatte su piu' fronti ne aprirei almeno due: semiseri, visto che Mr John cDonalds o cCallister si sta gia' preoccupando di gestire l'altra sezione.
Ispirandomi all'ormai collega Terence, uno che in questo campo ha capito qualcosa, aprirei la sezione problemi aperti e congetture: prima di risolverli bisognera' informarsi un po' di piu' su cosa sono queste dannate congetture che tanto interessano. L'appuntamento e' settimanale e per questa settimana il nostro inviato da mosca Mircea Petrache ci parlera' del suo incontro con nonricordobeneilnome e dell'ancor piu' piacevole incontro con la congettura di poincare' (l'inviato e' caldamente invitato a inviarsi e a scrivere il suo articolo qua sopra).
Mi accingevo a pubblicare un post, poi ho pensato, uhm, forse volevo dire un Post, e cosi', mi ricorda qualcosa...Una sintesi da una visita al neonato museo della grafica e da una rilettura di godelescherbach.
Un intelligente ed entusiasta critico d'arte di nome Argan si torturava per riuscire a convincere l'arte del proprio ruolo sociale nell'era della litografia: grazie alla stampa in serie poteva raggiungere tanti, doveva trasportare idee, riconoscersi come il tramite e il traduttore di tutte le nuove idee che cominciavano a circolare copiose. Ora il computer ha portato questo processo all'estremo, quasi rendendo priva di senso l'idea di una certa limitatezza nel numero di copie visibili. Ma il suo ruolo di trasporto delle idee da un mondo che capiscono in pochi alla sensibilita' comune, fallisce anche solo nel comprendere il mezzo che utilizzano.
Tralasciando Escher e i frattali, che sono pero' di altro genere, la sensibilita' comune ha appreso dall'arte ben poche cose sulle macchine che generano la maggior parte dei disegni e altre forme d'arte che ci circondano. Immaginiamo una tavola divisa in due parti che siano insiemi non ricorsivamente enumerabili: non sapendo decidere l'appartenenza ad uno o all'altro insieme non sarebbe colorabile. E chissa' che colorazione ne verrebbe fuori. O sarebbe un disegno non disegnabile: la sua sola esistenza dovrebbe accendere il cuore e la fantasia di ogni artista. (che magari smetterebbe di collezionare assorbenti interni per fare lampadari).
Ispirandomi all'ormai collega Terence, uno che in questo campo ha capito qualcosa, aprirei la sezione problemi aperti e congetture: prima di risolverli bisognera' informarsi un po' di piu' su cosa sono queste dannate congetture che tanto interessano. L'appuntamento e' settimanale e per questa settimana il nostro inviato da mosca Mircea Petrache ci parlera' del suo incontro con nonricordobeneilnome e dell'ancor piu' piacevole incontro con la congettura di poincare' (l'inviato e' caldamente invitato a inviarsi e a scrivere il suo articolo qua sopra).
Mi accingevo a pubblicare un post, poi ho pensato, uhm, forse volevo dire un Post, e cosi', mi ricorda qualcosa...Una sintesi da una visita al neonato museo della grafica e da una rilettura di godelescherbach.
Un intelligente ed entusiasta critico d'arte di nome Argan si torturava per riuscire a convincere l'arte del proprio ruolo sociale nell'era della litografia: grazie alla stampa in serie poteva raggiungere tanti, doveva trasportare idee, riconoscersi come il tramite e il traduttore di tutte le nuove idee che cominciavano a circolare copiose. Ora il computer ha portato questo processo all'estremo, quasi rendendo priva di senso l'idea di una certa limitatezza nel numero di copie visibili. Ma il suo ruolo di trasporto delle idee da un mondo che capiscono in pochi alla sensibilita' comune, fallisce anche solo nel comprendere il mezzo che utilizzano.
Tralasciando Escher e i frattali, che sono pero' di altro genere, la sensibilita' comune ha appreso dall'arte ben poche cose sulle macchine che generano la maggior parte dei disegni e altre forme d'arte che ci circondano. Immaginiamo una tavola divisa in due parti che siano insiemi non ricorsivamente enumerabili: non sapendo decidere l'appartenenza ad uno o all'altro insieme non sarebbe colorabile. E chissa' che colorazione ne verrebbe fuori. O sarebbe un disegno non disegnabile: la sua sola esistenza dovrebbe accendere il cuore e la fantasia di ogni artista. (che magari smetterebbe di collezionare assorbenti interni per fare lampadari).
Munari. Curva di Peano 1977
(Post e' ovviamente provocatorio per coloro i quali considerino argomenti del genere poco legati alla matematica; che vadano a quel, anzi che scrivano sul blog, fiumi di parole)
Nuovi Supporti per l'Apprendimento
Cari colleghi,
dopo aver riflettuto intensamente mi trovo costretto, a mio malgrado e con sommo dispiacere, non solo a dichiarare legge marziale (gia' preannunciata dall'egregio Commander Salvetti) ma anche a richiamare l'attenzione verso l'approccio didattico deplorevole intrapreso da vari delinquenti facenti parte il personale docente (il patibolo per il Lazzeri e' gia' pronto, scusa Pustetto ma e' per il bene di tutti, anch'io soffro molto, deh...).
Concludendo in breve, finalmente e dunque racchiudendo; allego qui, a disposizione obbligatoria di TUTTI, il nuovo strumento didattico impostoci, grazie al N.S.G.C., dal Ministero:
http://www.youtube.com/watch?v=MiMWJ1xBo8w
Fine del Comunicato.
England Prevails
La Maiala di Tu' Ma'
Pesce Fritto e Baccala'
Altola' Chivala'? Fermo o Sparo Cha-Cha-Cha!
_ sig-hail, ceghevara its ollrait _
P.S. Vorrei un minuto di silenzio per i nostri soldati che hanno perso la vita combattendo per stanare il roditore, anche se invano; e' grazie a questo intervento pronto (e non viceversa) che il Ministero ha avuto pieta' e ci ha dato GRATUITAMENTE in dono i nuovi supporti per l'apprendimento
P.P.S. ma invano tutt'attaccato?
dopo aver riflettuto intensamente mi trovo costretto, a mio malgrado e con sommo dispiacere, non solo a dichiarare legge marziale (gia' preannunciata dall'egregio Commander Salvetti) ma anche a richiamare l'attenzione verso l'approccio didattico deplorevole intrapreso da vari delinquenti facenti parte il personale docente (il patibolo per il Lazzeri e' gia' pronto, scusa Pustetto ma e' per il bene di tutti, anch'io soffro molto, deh...).
Concludendo in breve, finalmente e dunque racchiudendo; allego qui, a disposizione obbligatoria di TUTTI, il nuovo strumento didattico impostoci, grazie al N.S.G.C., dal Ministero:
http://www.youtube.com/watch?v=MiMWJ1xBo8w
Fine del Comunicato.
England Prevails
La Maiala di Tu' Ma'
Pesce Fritto e Baccala'
Altola' Chivala'? Fermo o Sparo Cha-Cha-Cha!
_ sig-hail, ceghevara its ollrait _
P.S. Vorrei un minuto di silenzio per i nostri soldati che hanno perso la vita combattendo per stanare il roditore, anche se invano; e' grazie a questo intervento pronto (e non viceversa) che il Ministero ha avuto pieta' e ci ha dato GRATUITAMENTE in dono i nuovi supporti per l'apprendimento
P.P.S. ma invano tutt'attaccato?
venerdì 7 dicembre 2007
giovedì 6 dicembre 2007
There is a mouse in the computers room, and not an USB one
Come accennato nelle Flash News del buon Jack, è stata finalmente trovata la causa del black out informatico che ha coinvolto l'aula studenti: un topo è stato trovato annidato nelle canaline dei cavi di rete, dove si era divertito a masticare qua e là i cat 5 della Ethernet. Sembra che lo Steffè abbia fotografato il ritrovamento, cercherò di avere le immagini per postarle qui nel blog.
Una bretella temporanea ci ha ridato la rete e mi ha permesso di aggiornarvi con questo post. A nome dei macchinisti dichiaro quindi che i client dell'aula studenti sono nuovamente agibili, e potete tornare a giocare a Clanbomber, Frozen Bubble e Tetris.
Chi avesse altre testimonianze è pregato di condividerle con tutti nei commenti :)
Concludo con una piccola nota personale: vorrei ringraziare apertamente Pisa perché ci regala questi momenti. Sono sicuro che in poche altre città del mondo si ricordano storie come questa. Dovremmo chiamare la Disney, sarebbero felici di farne un cartone animato. Retetouille, così potrebbero intitolarlo.
Edit: Foto del cavo mangiucchiato e della tana:
Il colpevole è ancora latitante.
Una bretella temporanea ci ha ridato la rete e mi ha permesso di aggiornarvi con questo post. A nome dei macchinisti dichiaro quindi che i client dell'aula studenti sono nuovamente agibili, e potete tornare a giocare a Clanbomber, Frozen Bubble e Tetris.
Chi avesse altre testimonianze è pregato di condividerle con tutti nei commenti :)
Concludo con una piccola nota personale: vorrei ringraziare apertamente Pisa perché ci regala questi momenti. Sono sicuro che in poche altre città del mondo si ricordano storie come questa. Dovremmo chiamare la Disney, sarebbero felici di farne un cartone animato. Retetouille, così potrebbero intitolarlo.
Edit: Foto del cavo mangiucchiato e della tana:
Il colpevole è ancora latitante.
Flash News
Isolata l'Aula studenti, forti sospetti ricadono su un gruppo di giovani muschiati e dai denti aguzzi - cassata la proposta di Apicella di portare la tensione sui cavi di rete a 400 Volt per friggere seduta stante eventuali sabotatori.
Arrestato un pericoloso scassinatore nei pressi della Stazione Centrale, si avvaleva di elaborate tecniche mimetiche (come da immagine).
.jpg)
E' stata indetta la seconda edizione del Tequila Death Match - a onore e gloria dei bei tempi andati - i campioni uscenti sono pregati di contattare il sottoscritto (o lo scassinatore di cui sopra) per i dettagli organizzativi - ricordiamo che Gin e Martini sono banditi - e il Cointreau sconsigliato.
Intercettata una fitta corrispondenza epistolare attraverso la rete del DM, per dovere di cronaca riportiamo un breve scambio: "Ciao. Sono pieds84, mi hai contattato alcuni giorni fa... Sono di Pisa, slave interessato a bondage, cbt, spanking, piedi, ed altro... Hai un profilo interessante. Ti mando delle mie foto. Ti prego di mandarmi delle tue... A presto! ;)" - "Grazie delle foto e della risposta. In allegato trovi due foto mie. Come avrai letto dal mio profilo, io sono molto interessato al bondage in particolare. Mi piace legare l'altro in modi diversi, cbt, eventualmente bendare e/o imbavagliare. Sono anche attirato dallo spanking e dai piedi, sarei felice di approfondire. Ho già avuto modo di incontrare qualche mio coetaneo per questo tipo di giochi e devo dire che sono davvero piacevoli."
Gli autori dell'insano gesto sono pregati di palesarsi presso le pubbliche autorità.
Grazie per l'attenzione, per oggi è tutto.
Arrestato un pericoloso scassinatore nei pressi della Stazione Centrale, si avvaleva di elaborate tecniche mimetiche (come da immagine).
.jpg)
E' stata indetta la seconda edizione del Tequila Death Match - a onore e gloria dei bei tempi andati - i campioni uscenti sono pregati di contattare il sottoscritto (o lo scassinatore di cui sopra) per i dettagli organizzativi - ricordiamo che Gin e Martini sono banditi - e il Cointreau sconsigliato.Intercettata una fitta corrispondenza epistolare attraverso la rete del DM, per dovere di cronaca riportiamo un breve scambio: "Ciao. Sono pieds84, mi hai contattato alcuni giorni fa... Sono di Pisa, slave interessato a bondage, cbt, spanking, piedi, ed altro... Hai un profilo interessante. Ti mando delle mie foto. Ti prego di mandarmi delle tue... A presto! ;)" - "Grazie delle foto e della risposta. In allegato trovi due foto mie. Come avrai letto dal mio profilo, io sono molto interessato al bondage in particolare. Mi piace legare l'altro in modi diversi, cbt, eventualmente bendare e/o imbavagliare. Sono anche attirato dallo spanking e dai piedi, sarei felice di approfondire. Ho già avuto modo di incontrare qualche mio coetaneo per questo tipo di giochi e devo dire che sono davvero piacevoli."
Gli autori dell'insano gesto sono pregati di palesarsi presso le pubbliche autorità.
Grazie per l'attenzione, per oggi è tutto.
martedì 4 dicembre 2007
Chiamata alle armi
Gentili utenti dell'aula studenti, colleghi, amici,
troppe cose di notevole importanza ed interesse culturale accadono quotidianamente nella nostra amata aula studenti. Purtroppo tali eventi, e le opinioni che ne scaturiscono, come nascono nell'aula studenti muoiono nell'aula studenti. Ritengo che sia un nostro dovere morale condividere la nostra esperienza con il resto del mondo, anche se al resto del mondo onestamente non gliene importa una sega. È quindi giunto il momento di prenderci le nostre responsabilità. Non tollereremo più che certe cose vengano dimenticate. E per questo sarà nostro compito renderle immortali. Dal momento che niente è più immortale dei server di Google, con sommo gaudio inauguro questo blog, nato da uno scambio di idee col grande pensatore John C., che si può riassumere nella frase "Ahò, Terence Tao c'ha un blog, Alain Connes pure, perché noi no?". Sia chiaro che non sono ambizione o narcisismo a spingerci, solo il senso del dovere.
Intenzione iniziale di questo post sarebbe stata proclamare un Manifesto, che ci guidasse nell'arduo compito di scriverlo. Ma durante la stesura ho realizzato che io non sono l'aula studenti, John C. non è l'aula studenti.
Voi siete l'aula studenti.
E se l'anarchia ha portato l'ordine nell'aula stessa, può portarlo anche in questo blog. Vi chiedo quindi di fare una scelta, e decidere se essere meri fruitori passivi di questo blog, o aiutarci a renderlo magnifico. Nell'auspicabile caso in cui abbiate vinto la timidezza, e optato per la seconda, vi prego di contattare me, e vi saranno cedute le chiavi del blog.
Vi aspetto,
Giuseppe
troppe cose di notevole importanza ed interesse culturale accadono quotidianamente nella nostra amata aula studenti. Purtroppo tali eventi, e le opinioni che ne scaturiscono, come nascono nell'aula studenti muoiono nell'aula studenti. Ritengo che sia un nostro dovere morale condividere la nostra esperienza con il resto del mondo, anche se al resto del mondo onestamente non gliene importa una sega. È quindi giunto il momento di prenderci le nostre responsabilità. Non tollereremo più che certe cose vengano dimenticate. E per questo sarà nostro compito renderle immortali. Dal momento che niente è più immortale dei server di Google, con sommo gaudio inauguro questo blog, nato da uno scambio di idee col grande pensatore John C., che si può riassumere nella frase "Ahò, Terence Tao c'ha un blog, Alain Connes pure, perché noi no?". Sia chiaro che non sono ambizione o narcisismo a spingerci, solo il senso del dovere.
Intenzione iniziale di questo post sarebbe stata proclamare un Manifesto, che ci guidasse nell'arduo compito di scriverlo. Ma durante la stesura ho realizzato che io non sono l'aula studenti, John C. non è l'aula studenti.
Voi siete l'aula studenti.
E se l'anarchia ha portato l'ordine nell'aula stessa, può portarlo anche in questo blog. Vi chiedo quindi di fare una scelta, e decidere se essere meri fruitori passivi di questo blog, o aiutarci a renderlo magnifico. Nell'auspicabile caso in cui abbiate vinto la timidezza, e optato per la seconda, vi prego di contattare me, e vi saranno cedute le chiavi del blog.
Vi aspetto,
Giuseppe
Nuovo Blog Multifunzione
Buongiorno a tutti,
ora che abbiamo a disposizione questo nuovo strumento, prodigio della tecnica, per comunicare, ci sembra d'obbligo far notare delle gravi mancanze da parte degli utenti dell'aula studenti. E` bene che qualcuno, di tanto in tanto, alzi la voce e metta in riga coloro i quali, non per cattiveria, hanno la consuetudine di prendere sottogamba le frequenti mancanze di rispetto nei confronti degli altri studenti, spesso piu` anziani, che rischiano di diventare 'prassi'.
Orbene, prendere sulle proprie spalle certe responsabilita` non e` semplice e neppure facile, sebbene per alcuni, ma non per cattiveria, lo sembri. Ci sembra dunque fondamentale far 'buon viso a cattivo gioco' e redarguire pubblicamente certe molestie.
Certo, giudicare ha come conseguenza essere giudicati e infatti siamo i primi a metterSi in discussione, severamente sebbene opportunamente.
Ordunque, sperando che cio` serva da lezione e nondimeno da 'guida', affinche` non si verifichino piu` delle incresciose e puerili diatribe, gia` frequentemente verificatesi in tale codesto tal luogo, confidiamo nella buona coscienza d'ognuno, perche` il buon Dio ci ha creati uguali.
Intelligenti Pauca
John & Nicola
P.S. Speriamo di non dover piu` intervenire, come gia` successo per gli sgradevoli, a volte fin troppo ignavi, post precedenti.
ora che abbiamo a disposizione questo nuovo strumento, prodigio della tecnica, per comunicare, ci sembra d'obbligo far notare delle gravi mancanze da parte degli utenti dell'aula studenti. E` bene che qualcuno, di tanto in tanto, alzi la voce e metta in riga coloro i quali, non per cattiveria, hanno la consuetudine di prendere sottogamba le frequenti mancanze di rispetto nei confronti degli altri studenti, spesso piu` anziani, che rischiano di diventare 'prassi'.
Orbene, prendere sulle proprie spalle certe responsabilita` non e` semplice e neppure facile, sebbene per alcuni, ma non per cattiveria, lo sembri. Ci sembra dunque fondamentale far 'buon viso a cattivo gioco' e redarguire pubblicamente certe molestie.
Certo, giudicare ha come conseguenza essere giudicati e infatti siamo i primi a metterSi in discussione, severamente sebbene opportunamente.
Ordunque, sperando che cio` serva da lezione e nondimeno da 'guida', affinche` non si verifichino piu` delle incresciose e puerili diatribe, gia` frequentemente verificatesi in tale codesto tal luogo, confidiamo nella buona coscienza d'ognuno, perche` il buon Dio ci ha creati uguali.
Intelligenti Pauca
John & Nicola
P.S. Speriamo di non dover piu` intervenire, come gia` successo per gli sgradevoli, a volte fin troppo ignavi, post precedenti.
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